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密丝飘/身为这段感情比较爱的那个人,该怎幺办?


2020-07-04


图/Shutterstock

密丝飘/身为这段感情比较爱的那个人,该怎幺办?

前几天在脸书上,我看到一则令我非常感动的文章,文章里有一段是这样子的:「显然我比较爱他,所以当时我选择改变自己,学着接受他喜欢的东西。他不为我改,不就是换我为他改?这不就是婚姻?」(原文连结在这)

我觉得这段话好美。美在有智慧。

*

我很少,可以说是几乎没有听过任何一个人,勇于承认并且接受自己在一段关係里,是「比较爱的那一个」。

通常是喳喳呼呼地喊着「我要做自己」「为什幺要为对方改变」,或者乾脆扯出女性主义的那些口号,磅礡有力的抗议,当然,任何人都有不委屈自己的权力,你觉得这不是你要的关係,走开就好,可偏偏很多时候,喊得越有力的人,越是迈不开脚步离开,我有时总是在想,如果妳不甘愿为对方改,也知道对方不会为你改,那幺还妳撑在哪里做什幺呢?

往往情况是这样的:对方讲白了,他不可能改变,如果妳不接受,那就好聚好散。可是妳不愿意放手,于是表面上看起来,比较长情的是妳,因为妳不轻言放弃,但实际上,让两个人继续受苦的也是妳,因为妳赌气。

可是,当那个「比较爱的人」,真的有那幺可怜吗?

农场文章常常说,有自信的女人就不会委屈自己,但我渐渐发现,难以接受自己是那个「比较爱的人」的人,往往是最没自信的那一群。我因为养狗,认识一群狗友,其中有一些,在发现自己的狗跟别的人或狗玩到叫不回来时,是会玻璃心碎的,在那一瞬间,什幺训练理论都抛在脑后,脑中只有一种感觉是:「我对你这幺好,你怎幺可以比较喜欢别人?」

对方的爱,成为你的成绩单,他不够爱你,意味着你没那幺好,你以对方所付出的爱,当成对自己的分数和评价,所以,他不够爱你,就等于你没那幺好,所以才不值得对方爱。

让别人来为自己打分数,不就是最不自信的举动吗?

说老实话,谈恋爱时,我们都想找一个爱自己比较多的人,因为那样日子会过得比较轻鬆,有时候不是谁亏待谁的问题,而是很多生活的琐事,不可能每件事都拿出来讨论沟通,比要爱的那一个,自然就得多退让。

可是生活是流动的而不是不变的,没有人能永远占上风,你必须得有弹性。

在热恋时,我们计较谁比较爱谁,但在一起久了,会变成谁比较需要谁。我有个朋友的先生最近失业,在家里带孩子,工作回家的老婆,难免因为劳累而脾气大,说话就不客气了些,有趣的是,太太突然成为家里的经济支柱,连一向爱来指手画脚的婆婆也少来了,「风水轮流转」五个字,放在婚姻里也是一样的。

我觉得她的先生很有智慧,他忍耐了,也努力找工作,想改变这个状况。比较需要对方的人,自然就得退让一点,而若你想改善这个状况,并不是跟对方争吵,而是创造自己被需要的价值,光是在嘴上争公平是没有用的。

我结婚以后开始学习「审度时势」这件事,有些事,我们得学会闭嘴。比如说,我想带狗出去玩时,路上他对交通状况喳喳呼呼,我心里再翻白眼,嘴上也不会多说一句话,但换过来说,他需要我为他做什幺时,即使我叨叨念念,他也不会多说什幺。寻找让日子继续过下去的方法,就是相处之道。

密丝飘的脸书专页
密丝飘新书 爱情专线1999




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